Τύποι "clubbers". Part 1

Επειδή πολύ το σοβαρέψαμε στα προηγούμενα ας γυρίσουμε πάλι στην αστεία πλευρά της ζωής. 
Τύποι  "clubbers" part 1, ελπίζω να είμαι συνεπής (ναι καλά)  και να γράψω και το part 2.
Φυσικά θα αναφερθούμε μόνο σε άντρες clubbers καθώς οι γυναίκες στα club δεν είναι πελάτισσες αλλά είναι ΤΟ ΙΔΙΟ το club, είναι τα δομικά υλικά του club, ο λόγος ύπαρξης του club.

Οι άδοξοι μπήχτες

Οι τύποι που μπαίνουν φορτσάτοι και με παραπανίσιο "αέρα" μέσα  στο κλαμπ έχοντας ύφος: "δεν ξερω για σας, αλλά εγώ θα πηδήξω σήμερα". Συνήθως φεύγουν με σκυμμένο το βλέμμα και ανεκπλήρωτο τον στόχο τους.
Θα την πέσουν σε ότι κυκλοφορεί, θα πουν ατάκες του  Barney από το how i met your mother, θα χρησιμοποιήσουν προκάτ μεθόδους και ατάκες που έχουν διαβάσει σε life style περιοδικά ή sites, του τύπου "10 τρόποι για να την ρίξετε".
Μην τους κάνεις παρέα γιατι η ρετσινιά θα πέσει και σε σένα.
Μην πιστέψεις της ιστορίες τους. Με αυτά τα "κόλπα" ουδείς επήδηξε...
Κορίτσια μην πάτε μαζί τους. Η πιθανότητες να σας μνημονεύουν χρόνια στις διηγήσεις τους διανθισμένες μάλιστα με πικάντικες λεπτομέρειες που ποτέ δεν έγιναν, είναι περισσότερες από το να περάσετε μια έστω μέτρια βραδιά.

Οι υπερκατάσκοποι των δύο ηπείρων.

Οι τύποι που φαίνεται από χιλιόμετρα ότι "ψάχνονται" απελπισμένα. Συνήθως είναι ντουέτο. Κάνουν πως μιλάνε για κάτι σοβαρό και πως βγήκαν απλώς για ποτάκι αλλά στην πραγματικότητα σκανάρουν όλα τα θηλυκά σε όση ακτίνα επιτρέπει η όραση τους.  Η κλασική τους πόζα είναι: αραχτοί στην μπάρα αλλά με πλάτη προς τον μπαρμαν και μέτωπο στην σάλα την οποία σκανάρουν ενδελεχώς. Θυμίζουν λίγο μούτσο σε καράβι περασμένων αιώνων...! Αν γίνει έγκλημα εκεί μέσα αυτοί μόνο θα βοηθήσουν με τις μαρτυρίες τους την αστυνομία επειδή...ελέγχουν τα πάντα!
Η μεγαλύτερη διαφορά από την προηγούμενη κατηγορία είναι πως είναι κότες λιράτες και δεν την πέφτουν ποτέ παρ' όλο που γι' αυτό βγήκαν.
Είναι καλά παιδιά αλλά μην τους κάνεις παρέα διότι η κακή ψυχολογία τους θα μεταδοθεί και σε σένα.
Αντίθετα τα κορίτσια ίσως και να αξίζει να ρισκάρουν καθώς πίσω από την καγκούρικη αδέξια κλαμποσυμπεριφορά τους συχνά κρύβεται μια ενδιαφέρουσα ταπεινή ψυχή. Με δική σας ευθύνη όμως γιατί μπορεί να κρύβεται και ο serial killer της γειτονίας....

Τα ντόπια καμάκια

Τα original ντόπια καμάκια. Θα τους δεις σε νησιά και γενικά σε τουριστικά μέρη όπου δεν υπάρχουν Ελληνίδες. Αν δεν το έχεις δει με τα μάτια σου θα νομίζεις πως από τον νου μου τα βγάζω αλλά οι τύποι είναι απίστευτοι. Έχουν οργάνωση, πιάνουν τις κατάλληλες στρατηγικές θέσεις συνεννοούνται με τα μάτια σέβονται δικούς τους ακατανόητους άγραφους κανόνες και κώδικες συμπεριφοράς. Την άλλη μέρα συζητάνε για την χθεσινή βραδιά λες και είναι κανονική δουλειά. Το χειρότερο είναι πως ενώ σου μοιάζουν ελεεινοί, όντως πηδάνε...
Είναι καλά παιδιά αλλά αν θες να τους κάνεις παρέα και δεν έχεις την διάθεση να επιμορφωθείς και να αποκτήσεις τις ίδιες δεξιότητες, τότε καλύτερα να τους κάνεις παρέα μόνο τον χειμώνα.
Κορίτσια, αν τύχει και τον γνωρίσετε χειμώνα (καλοκαίρι αποκλείεται, δεν θα ασχοληθεί μαζί σας) και  θέλετε να τον παντρευτείτε κάντε το αλλά μετακομίστε κάπου στην ...ηπειρωτική Ελλάδα.

Ο μπεμπέκος

Ο  μπάρμπας που τον έβγαλαν "έξω" και θέλει να δείξει πως είναι ακόμη μέσα στο παιχνίδι, και ενώ δεν θυμάται καν πως είναι τα κλαμπ  παριστάνει το ατίθασο νιάτο.
-Κάνει όλο μαλακίες.
-Φλυαρεί βασανίζοντας την σερβιτόρα που του παίρνει παραγγελία λέγοντας εξυπνάδες και...αστεία, και επειδή αυτή είναι ευγενική νομίζει πως είναι γαμάτος και συνεχίζει!
-Παριστάνει το άνετο αλλά προδίδεται από λεπτομέρειες όπως το ότι δεν δίνει το μπουφάν στην είσοδο και το κρατάει στα χέρια συνέχεια μην του το κλέψουν. Επίσης αλλάζει 13 στάσεις στο σώμα του μέχρι να βρει ποια του φαίνεται πιο cool και βολεύει, κλπ
-παραγγέλνει κάτι που δεν ανήκει σε αυτήν την εποχή αλλά στα παρτυ του Σταμάτη Γαρδέλη. Πχ tia maria, rosso antico, badida de coco.
-Φοράει συνήθως καφέ κοτλέ παντελόνι ή φτηνό τζίν μέχρι τον αφαλό (ζιβάγκο παντελόνι θα το έλεγε κανείς), πουλόβερ πράσινο,μπέζ ή καφέ, και σουέντ σακάκι. Ναι πολύ σωστά, θυμίζει καθηγητή φυσικής ή χημείας. Απλώς δεν έχει λεκέδες κιμωλίας στην δεξιά τσέπη.
-Χορεύει σαν το κατσίκι σε άσχετες χρονικές στιγμές.
-Κάνει δύο μέρες να συνέλθει και πέντε χρόνια για να ξαναβγεί.
Αν θες να του κάνεις παρέα φυσικά και να του κάνεις. Απλώς πήγαινέ τον σε ταβέρνες και τσιπουράδικα.
Αν είσαι η γυναίκα του ισχύει επίσης το παραπάνω.